por Ezequiel_02 » Jue Nov 22, 2012 9:40 pm
Bueno les paso a contar brevemente lo que considero en mi como un cambio o reconversión.
Breve intro.
Mi vida era más de lo que venía siendo en los ultimos años, preguntas sin respuestas y vacíos realmente grandes. Durante la etapa del secundario pero más cercano al final del secundario me incliné por buscar la verdad de maneras alternativas leyendo libros de autoyuda, algunas que otras cosas de metafísica la aceptaba aunque tenía fallas muy leves (pero no me daba cuenta de que era una felicidad pasajera y egoísta, osea que no era felicidad) se planteaban las cosas como metas,pero desde una perspectiva de la vida distinta en cuanto "es fácil, no te compliques, la verdad es una busqueda interna", creyendome ya bastante superado no me daba cuenta de que en mi libertad (tan preciada y valorada) era sólo una especie de jaula, mis principales debilidades mas allá de las que tengo como humanos hoy en día, eran las del sentir y las del placer, los placeres de la carne en todo sentido, es decir soy el centro de un mundo que creo a mi alrededor pero que creyendome humilde me resignaba a aceptar que mi mundo es uno de los muchos mundos que forma el universo social sin dejar de creer mas en mis beneficios propios y en la importancia del mío, que hoy en día considero totalmente falsa esa manera de pensar.
Todo parecía seguir así , cansado de escuchar lo que llamaba el "cuentito" de la iglesia que me contaba mi mamá y la gente que cree en mi familia, siempre lo mismo era un ateo sobresaliente , hablaba mal de la iglesia cuando me pedian mi opinión, porque su ideología suprimía las libertades de los hombres, etc, etc. cuando me juntaba con otros amigos o en la facultad solía tener conversaciones de este tipo, en mi casa en todos lados, ¿por qué reprimirse la vida ?,¿Qué mal hacía para los demás? Sin embargo no tenía ni una explicación racional ni dejaba de tener ese vacio.Vengo de una familia católica hice la comunion despues dejé un par de años más la confirmación y listo terminé (era como una obligación) después no fuí mas, me gustaban las fiestas y los excesos, cuando empiezo la facultad (de pura casualidad no tenía ganas de hacer nada) me dí cuenta que era importante saber, pensar , el libre pensamiento sobre todo, me iba bien y entonces me empecé a querer perfilar más como un intelectual que como un estudiante, para alimentar una soberbia que crecia a medida iba avanzando, tuve muchos fracasos ese primer año, me sentí abandonado y me deje abandonar hasta que entré en la facultad de ingeniería(y que importante este detalle por que esto solo hizo darme cuenta de que no sabía nada, y de dejar un poco la soberbia para volverme más curioso, todo se explicaba con la razón y la lógica) en cuanto a eso acá estoy.
(Re)Conversión.
A principios de este año yo seguía en mis pensamientos y en mi egoista postura de hacer lo que quería, sin medir nada sin consecuencias, las preguntas crecían (y supongo que las oraciones de mi madre nunca dejaron de ser insistentes tampoco) ese verano me estaba envolviendo en algo "feo" , estaba tratando de meterme en una relación mas que pecaminosa, pero en esos días calurosos de enero recuerdo que hubo una misión en el barrio, con procesiones, misas todos los días,y tambien pasaban a bendecir las casas (detalle importante si me pongo a analizarlo) vino un joven que estaba por ser ordenado creo si mal no recuerdo y mi madre le muestra una imagen de la virgen que tenía hace mucho (curiosa la historia : habían tirado el cuadro que contiene esta imagen y mi madre la rescato y la guardó) entonces este joven cuenta la historia de esta virgen y además hablaba mucho de un tal como yo escuché "grignard monfort"( que en realidad dijo San Luis María Grignon de Monfort), indiferente a lo que hacía no le prestaba mucha atención pero si reconozco que los sacerdotes tienen mucha formación, pero ese nombre me quedó grabado y a varios días despues de curiosidad busco en internet a SLM Grignon de Monfort y leo una breve reseña , me gustó me interesó despertó la curiosidad, pasando los días lei con mas atención la historia, pero seguía sin convertirme aunque me atrapaba la devoción que tenia por la virgen y como pasó los momentos díficiles.
Otro hecho que me hizo reflexionar mucho fué en esos días mi tío había venido de visitas y contaba acerca de muchas cosas pero dijo algo que logré escuchar y buscar luego "maría Simma" pero ¿qué tenía de particular este nombre , por qué lo busqué? bueno según mi tío esta persona veía a las almas del purgatorio investigando leí la historia e inclusive los reportajes y eso me hizo reflexionar más aún sentía ganas de aprender más y más de esto, pero no podía aceptar que me estaba entregando a algo tan "rídiculo" como lo que yo consideraba falso! Pasaban los días y más me interesé en el purgatorio ,algo que me motivó mucho fueron la vida de los santos , en esos días estaba constantemente buscando historias todos los dias un santo para leer, empecé a ir a misa de nuevo pero sólo para escuchar la homilia , para despejar más dudas, me sentía atraido pero esto no se explicaba con la razón, ¿En qué líos me estaba metiendo, sino podía probar nada? Entonces empecé a leer las lectura de todos los días por internet, ya me iba interesando cada vez más. Con el tiempo el tema que más me hizo dudar de dar el paso fue LIBERTAD , ¿qué era la libertad? ¿qué entendía yo por libertad? ¿qué entendia el mundo por libertad? hay entra un debate sobre que el pecado no te dejaba ser libre, seguía yendo a misa los domingos pero no comulgaba no me animaba, hasta que me confesé no podía pensar en morirme en este estado , no perdía nada además era lo que sentía tenía sentido racional y sentimentalmente no era nada malo, así que junté fuerzas y lo hice ,fué duro pero cuando comulgué recuerdo esos dias después me sentia aliviado con paz , no estaba preocupado por nada.
Con el paso del tiempo tambíen llegué a los grupos de la iglesia, al grupo juvenil, fuí solamente porque mi hermano más chico no quería ir solo, lo hice por pedido de mi madre,fué como un "le doy un empujoncito a mi hermano y ya está" , pero paso que me gustó a mi por que se leia el catecismo (el compendio) y se explicaba y se debatía, entonces era la oportunidad de probar esta fe , mi hermano no fué más , yo seguí yendo , me encantaba la parte de las libertades de las pasiones, de razonar todo , todo encajaba y tenía sentido, sobre todo que yo siempre fuí de defender mucho a la ciencia , que en realidad no está enemistado para nada con la fe, pero iba a preguntar y a sacarme las dudas. A esta altura estaba muy jugado si partía de que el axioma de que Dios existe entonces todo seguia bien si lo cuestionaba entonces no llegaba a ningun lado, opté por lo primero , aceptar su existencia, sabía que no era la vida de rosa ni tan facil, ni que Jesús fue un maestro más, es amor pero también es justicia, supuse entonces que el hombre tuvo más de 2000 años mucho más para demostrar su superiodad a un Dios inexistente pero sin embargo los resultados no fueron los mejores, y cada uno tiene su cruz, era perfecto , es perfecto, acepté mi conversión nuevamente y comencé a rezar el rosario en esos días diariamente, también antes de aceptarlo leí varias páginas de "tratados de la verdadera devoción a la virgen" no lo terminé cuando tenga un poco mas de tiempo supongo que lo terminaré.
Y esos detalles desde que estoy cuestionando, desde aquél primer fracaso que me hizo girar el rumbo con respecto a las carreras, las oraciones de mi madre, mi tío hablando de María Simma, la curiosidad sobre saber y poner a prueba la existencia y evaluar a SLM Grignon de Monfort, ( mi hno más chico leyendo el libro de San Francisco que me contaba diariamente acerca de su historia), las misiones, las preguntas, etc, todo se dió de una manera que es de sospechar y no se lo atribuyo al destino si no a una aceptación de lo que tenía y estaba delante mío todo el tiempo.
Hoy en día me cuesta vivir en la fe ya que nadie de mi entorno es creyente es como luchar todo el tiempo, contra uno mismo mas que contra el mundo porque el cuerpo quiere del mundo y el mundo te muestra una imagen de lo que el mundo puede darte para complacerte (momentaneamente) siento que cambié pero también siento que no terminé no quiero atascarme, la meta de todos es ser santos, como bien había leído "Lo díficil no es pasar de malo a bueno , sino de bueno a santo"Creo que todavía me falta muchooooooo por aprender acerca de este maravilloso camino
Bueno seguramente los aburrí de tanto que escribí ahora es el turno de alguien más. =)
Saludos =).
