Ayuda!!!!

[Mariacel]

Hola, les cuento mi historia a ver si alguien me puede ayudar a decidir. Hace tres años me case y me fui a vivir a otro pais con mi marido, yo deje todo, a mi familia, mi trabajo, amigos, etc. de esa relacion nacio nuestra hija, actualmente estoy separada porque el decidio dejarme porque ya no me amaba, segun el me amo mucho, pero dejo de sentir cosas por mi, por ende volvi a mi pais, ya que en el pais de el no tenia trabajo y solo lo tenia a el (el me pidio que me quedase en su pais y que vivieramos separados, cosa que yo no veo digno para mi como mujer, despues de todo lo que hice para que estemos juntos). Como consecuencia ahora vivo con mi hija, la cual el visita cada vez que quiere o puede, creando en ella sentimientos de confusion, angustia y abandono. Yo le pedi a el que inicie un regimen de visitas cosa que no quiere hacer, el dice que ama a su hija, pero uno no entiende, por los hijos se hace cualquier cosa y el no supo mantener su familia, ni aun sabiendo que la distancia iba a ser un problema a la hora de relacionarse con ella. yo no se que hacer tengo miedo, de que todo esto afecte mal a mi hija, a mi hasta ahora me cuesta sobreponerme de la separacion no me quiero imaginar que seria para ella. Necesito consejos y saber como ve la iglesia esto de los regimenes de visita?. Saludos

[scarlett*]

Paz y bien

Hola, Mariacel.

Te respondo desde mi propia experiencia.
Mi padre y mi madre se separaron. Mi mamá nos dejó con mi abue desde los 9 meses y no volví a verla hasta los 21 aîos sólo por una vez.
A mi papá lo veía esporádicamente porque se unió a otra mujer y lo veía cuando nos visitaba en casa de mi abuelita.
Era maravilloso verlo aparecer. Eran maravillosos los momentos que pasaba con él.

Yo te preguntaría y me gustaría te preguntaras si realmente te angustia tu hija, si realmente sientes que tu hija vive ésos momentos con confusión, angustia y abandono como mencionas o es sencillamente tus sentimientos que reflejas en tu hija.

Pïenso que los niños no tienen la misma mentalidad que los adultos. Yo entendía perfectamente el que mi papá me visitara de vez en cuando. Era la costumbre y la aceptaba de un modo natural. No sufrí por ello.
En cambio mi abuelita a veces se quejaba de que mi papá no le daba dinero para mantenernos a mi hermana y a mí, nos llevaba a verlo para pedirle para nuestro sostén,cuando fué ella la que le ofreció a mi mamá hacerse cargo de nosotras porque ella no podía hacerlo.

Sufría más por los reproches de mi abuelita a mi papá que por la no presencia constante de él en mi vida.

Es importante según mi punto de vista que no involucres a tu hija en los problemas que puedas tener con tu esposo. Tú decidiste dejar todo para seguirlo a un país extraño, tal vez no pensaste en lo difícil que sería hacerlo.
Tal vez no pensaste que al dejar una vida, ésto dejaría un hueco que se debe llenar con otra vida. Y en ésa vida estaba él y lo que a él le rodeaba.
El estuvo en tu país en las mismas condiciones que tú. ¿Te has preguntado cómo se sentía, si él se esforzaba por adaptarse a tu familia, a tí? Seguramente era así.
En fin. Eso no lo puedo yo saber,pero tú sí.

Te pido en bien de tu hija que no la involucres en los problemas con tu esposo, que trates de aceptar el hecho de que su padre la visite cuando pueda. No debe ser sencillo hacerlo estando en un país tan lejano.

Creo que para tí debe ser difícil ver el amor con que ella lo recibe, cuando eres tú quien se esfuerza por darle todo.
Te digo porque a mi abue le sucedió lo mismo. Cuando ví a mi mamá después de tantos años y de no conocerla, estaba yo muy feliz. Se lo dije a mi abuelita y ella lloró.
Entendí que debía dejar a mi mamá porque es más madre quien cría que quien engendra. Y lo hice.
Fué mi decisión y la tomé conscientemente, pero tenía yo 21 años como te digo.

Mi abuelita nunca hizo nada para evitar que mi papá me visitara, tampoco hizo nada para que mi mamá lo hiciera.
Y ella fué quien me educó, sostuvo económicamente, estuvo en mis enfermedades, etc. Tenía todo el derecho sobre mí y sin embargo, acallaba sus sentimentos por mi felicidad.

Espero te sirva mi testimonio, el ejemplo de mi abuelita.

[Mariacel]

Muchisimas gracias scarlett.
Respondiendo a tu pregunta, yo sufri bastante por el abandono de mi marido, el nunca vino a vivir a mi pais, cuando eramos novios el venia todos los meses a verme, nunca le toco esto de cambiar de pais como yo lo hice, sus actos no se justifican y menos teniendo una hija, creo que no le importo dejarme con ella, pensando que iba a venir cuando queria y no hacerse cargo en su cuidado en general y creo que es una situacion muy comoda de parte de el. El tema es que sus visitas afectan a mi hija, porque ella siempre luego de que el viene y va, se pone agresiva con cambios de conducta. Yo creo que uno trae al mundo hijos para hacerse responsable, yo defiendo la relacion de ella con su padre pero es importante que cumpla con responsabilidad, aparte siempre plantea venir en fechas como navidad, cumpleaños, etc. pero hace poquito estuvo internada y no se ofrecio a venir a cuidarla, estuve sola con ella. vivimos en diferentes paises, pero paises limitrofes que tomando un avion llegas en menos de dos horas. Por eso es muy dificil llevar una relacion sana con el, si es por mi que venga a vivir aca con ella y pueda verla crecer, hace poco le plantee que haga un regimen de visitas para poder cumplir con un plan de visitas programadas y no le gusto la idea. Que piensas sobre eso? Saludos y gracias!

[enrique_ellena]

Hola Mariacel: Difícil situación la que enfrentas, pero lo lógico seria encontrar algunas razones que aclaren los hechos, por ejemplo las razones que fueron llevando al matrimonio en esta decadencia y a la ruptura final. Este planteo tantas veces recomendado servirá de base para encontrar las formas de corregir y de consolidar una amistad respetuosa, algo imprescindible para quienes están unidos por lo hijos. Vuestras vidas ya la administraron a su manera y hoy viven el resultado de ese uso del amor y de los hechos.
Un padre tanto como una madre tienen el derecho natural de ver a sus hijos, expresarle su cariño y fomentar una relación solida, por mas que la distancia los coloque en una difícil situación en la relación, es el vinculo de la sangre el que manda y el que hace a esa necesidad, ya el privarlos de una familia solida es un castigo inmerecido que deberán soportar por el resto de sus días.
En cuanto a tu relación con el, yo diría que deberías plantearte la, posibilidad de resolver el problema, mediante el dialogo, el acordar respetuosamente formas de vida y de expresarse, sin reproches, sin insultos, sin agresiones, ni descalificaciones. Diría una manera civilizada de convivir y de restablecer los afectos que han matado voluntariamente. Debemos saber con claridad que el amor no muere, somos nosotros los que lo matamos en nuestra soberbia, nuestro egoísmo y en una manera ignorante de planear nuestro mismo futuro, sin reconocer que cada actitud esta en contra nuestro como primer resultado.
En tu planteo parecería verse que estas convencida de que la única que ha hecho las cosas bien eres tú, algo difícil de aceptar y de entender. Cuando se produce una ruptura ambos son responsables y hay que tomar conciencia de que este tipo de hechos es una muestra del fracaso que hemos generado en nuestras vidas, de nuestra incapacidad para haber analizado el futuro con honestidad, con realismo y haber enfrentado el desafío con la madures que requiere encarar un matrimonio en tus condiciones. Nos dejamos llevar por las pasiones, por los resultados que nos sorprenden, por el interés de saberse casada, de lograr el sueño que luego la realidad desnuda y destruye nuestros mejores deseos.
En ese camino de errores buscamos derivar la responsabilidad hacia el otro, una manera de narco tizar nuestra conciencia y de borrar nuestros errores para que no nos atormenten. Aquí se trata de enfrentar la verdad, una verdad cruda y clara, una verdad que seguramente dolerá pero que es necesario para corregir, perdonase y comprometerse en un proyecto nuevo, adulto, serio, responsable, asumiendo el doler de nuestros propios errores, sabiendo pedir perdón con la humildad que sea necesaria, encontrando la manera de perdonar las ofensas con una generosidad sin limites, preparándonos para olvidar y pensando en construir una nueva familia, dándole a los hijos el amor de la unidad de ambos, el ejemplo de una vida ordenado y consagrada a la felicidad del otro, conforme al mejor de los proyectos y a la voluntad de Dios que en definitiva es quien pondrá el remedio final en las dificultades.
Para ello hay que reformular las ideas y comprometerse con la vida, con la propia, con la de los hijos, con la de la pareja, para llevar adelante un proyecto diferente, capaz de vencer los resabios de los desencuentro, comprometiéndose a superar esa actitudes que terminaban en ardorosas discusiones, en ofensas, en descalificaciones. Cuando alguien amas es capas de amar sin condiciones por eso es que la medida del amor en el amor sin medida, y donde hay amor de verdad solo florece el amor, nadie puede resistirse al acto de amor del otro, nadie puede devolver un mal cuando lo que recibe es amor. Santa Teresita del Niño Jesús decía el amor saca amor y esta pequeña frase tiene la grandeza de una verdad que no se puede discutir jamás.
Al final de este comentario te respondo sintéticamente tu pregunta. La iglesia permite la separación temporal o definitiva de los cónyuges, pero no el divorcio y mientras vivas seguirás siendo la esposa de ese hombres que alguna vez le prometiste amor hasta la muerte. Para esa separación hay que pedir la autorización eclesiástica que corresponda a través de algún Sacerdote que si el no esta autorizado te sabrá derivar a la persona adecuada.
Espero de corazón que mis palabras te ayuden a reflexionar y a encontrar el camino adecuado. Recuerda Dios te ama y te espera cada día para perdonarte y darse en la Eucaristía por amor, solo por amor. El es el verdadero modelo del amor y de la entrega, imítalo hasta donde seas capaz.

[Mariacel]

Muchas gracias enrique_ellena, cuanta razon al decir que la pareja es de a dos y no solo hechar la culpa al otro, los dos tuvimos la culpa pero no hubo nada grave mas que falta de tolerancia y compromiso en nuestra relacion, pero el hecho no es quien tuvo la culpa de la separacion sino quien quiso arreglar y quien no, estuve casi un año tratando de regresar con el, incluso volver a su pais para recomponer nuestra familia, tratando a que acudamos a ayuda sicologica e espiritual juntos y que nos demos otra oportunidad de cambiar las cosas pero ante sus constantes y repetitivas negaciones y rechazos al punto de decir que ya no me ama, ya no se que queda por hacer, y tampoco se como actuar ante la relacion que el tenga con su hija, porque ni la distancia que los separa hizo que mi marido quiera volver a recomponer su familia, ella necesita a su papa no que venga cada vez que pueda.

[scarlett*]

Paz y bien.

Hola, Mariacel:
Tu nena tiene si saqué bien cuentas, 2 años. A ésa edad, los niños aceptan la voluntad sobre todo de la madre. Su mundo es mamá todavía, poco a poco van abriéndose a otros.
La manera en que tú manejes la situación se verá reflejada en ella. Así de simple.

El hecho de que su padre acuda de vez en cuando no tiene realmente importancia para ella, te lo aseguro. A menos que tú se la des. Si tú manejas la situación como de un amigo que viene a visitarla, ella lo verá de ésa manera.
Si tú manejas la situación con la idea de que sus visitas esporádicas la afectan y la dejan de mal humor, entonces ella lo verá de ésa manera.

Ella no creo que le dé importancia al hecho de que su padre venga o no para fechas que promete. Los niños se acostumbran fácilmente y aceptan a cada persona como es. No sucede lo mismo con los adultos.
Te pido sinceramente que no comentes en presencia de tu hija tus sentimientos hacia su padre. Ella crecerá viéndolo como una visita sólamente. El no tendrá un peso específico en su vida realmente. Mi papá no tuvo ése peso en mi vida porque él lo decidió así.

Eres tú finalmente quien cosechará lo que estás sembrando en tu hija y él cosechará lo que siembre en ella.
Así que te sugiero no menciones a su padre cuando él no está presente, si tienes algún resentimiento con él, trata de sanarlo. No es posible hacerlo sóla, yo lo sé. Para ello existe el diálogo con Dios (oración)
El y sólo El te sostendrá siempre.

En cuanto a tu relación con tu esposo, tu situación es clara: estás casada y lo estarás hasta que la muerte los separe.
Viven separados porque así lo decidieron ambos, porque convinieron en que es lo mejor para ambos y para su hija.
Si él no cumple con sus promesas de venir o no cuando dice, es problema de él.
A tí te corresponde pedir a Dios la tolerancia que necesitas.

Através de la oración, poco a poco irá cambiando tu vida, tu forma de pensar, tu forma de tratar a los demás. Tal vez no sea lo que los demás esperan de tí, pero sí lo que Dios desea de tí.
El simple hecho de ver la sonrisa de tu hija, creo yo que es suficiente aliento para continuar tu vida.

[Mariacel]

De nuevo muchas gracias scarlett por responder, es asi como dices uno cosecha lo que siembra, tus palabras me serviran de mucho

[enrique_ellena]

Hola Mariacel: Aunque pareces ahogada en el desierto de tu vida estas sin saber hacia donde debes ir, malo para alguien que carga con tantas responsabilidades y además tiene una vida por delante.
Recuerda lo que se ha dicho aquí actúa siempre desde la tolerancia y la generosidad, construye una nueva relación evita cualquier enfrentamiento, retoma el camino que te llevo a esta relación, si crees que todo esta perdido estas equivocada, siempre hay una posibilidad, solo hace falta, verla y hacer las cosas de la manera correcta. Usa la inteligencia del amor, es ese algo de la intuición femenina que hace que no demos el paso más allá de lo necesario pero que pongamos todo lo que tenemos en el empeño de alcanzar la recuperación de lo perdido.
Habría un sinnúmero de actitudes para señalarte pero es necesario que tú seas la que se sienta capaz de volver a empezar. El darse por vencido no te dará mas que lo que ya tienes, lo que necesitas hoy es poner todas las fuerzas para llevar un dialogo con el, donde encuentren lo que hay en sus corazones, lo que hizo de esa relación una familia, lo que puso en sus manos a una hija que hoy los necesita a los dos, unidos, ejemplares y capaces de seguir adelante.
Todo lo que debes hacer es dejar que el corazón mande, quien tienes al frente es tu marido legitimo y es a ese hombre al que hay que motivar, mostrándole especialmente a una mujer nueva, esperanzada y que ve en su vida que las cosas no se hicieron bien o al menos no de la manera que debieron serlo para afianzar esta relación.
Olvida los dichos que tiene s tan presente, debes saber que hay cosas que se dicen en momentos especiales y que luego no se pueden borrar. Es ahí donde estará la generosidad del perdón, la comprensión y la esperanza, es en ese perdón donde encontraras mostrar tu grandeza de corazón. Actúa de la manera más comprensiva y tolerante, pensando en lo nuevo, en la felicidad, en la familia, en la vida que les queda a ambos por delante, junto, maduro y comprensivo. Dialogando, acordando, con honestidad, con entrega, con sabiduría, pensando en lo que se quiere y no en lo que se tiene, con la humildad y la oración puestas en las manos del Señor.
Tienes mucho por hacer, no lo dejes para después ponte en camino, contáctalo y comienza a vivir la esperanza, esa esperanza que te dará nuevos bríos y una perspectiva diferente de lo que viene.

[Mariacel]

Bellas palabras enrique_ellena, yo nunca pierdo las esperanzas pero despues de tantos rechazos de su parte me pongo a pensar si es bueno o no seguir luchando por algo o alguien que ya no quiere nada conmigo y no es solo eso, sino que tambien hay una hija de por medio que nos necesita a los dos, no quiero insistir e insistir porque eso termina alejandolo aun mas, pero como se dice el tiempo de Dios es perfecto y hay que esperarlo con paciencia, yo se cuales fueron mis errores y cuales fueron los de el, espero que algun dia mi esposo me quiera dar una oportunidad de volver a empezar de nuevo. Tambien se que Dios tiene un proposito para nosotros, por algo hizo que nos conocieramos y pasaramos muchas cosas, debido que somos de diferentes nacionalidades y nos conocimos no por casualidad sino porque Dios quiso que sea asi. Saludos y gracias de nuevo