Hola, este es mi primer post en esta maravillosa comunidad que regularmente leo y al no tener otra fuente por el momento de cual desahogarme paso a contarles lo siguiente. Me ha costado trabajo saber en donde iba a postear esto porque la verdad tiene más que ver con psicologia que cualquier otra cosa..Soy una persona que lucha contra la AMS (atracción hacia el mismo sexo) y de la cual ahora soy sexualmente abstemio y habiendo pertenecido a una terapia reparativa de la cual aquí mismo promueven la cual es les agradezco inmensamente toda su gran labor que han tenido para conmigo tuve que retirarme debido a desaveniencias entre los mismos compañeros. A través de dicha terapia comencé a comprender ese misterio psiquico del que poco se conoce es que en realidad la homosexualidad está íntimamente ligada a las familias disfuncionales más específicamente a las familias narcisistas a la cual seguramente yo hago parte. Para mi es claro que la combinación de una vida espiritual y lecturas psicológicas son claves para combiar la AMS. Sin embargo son muchos los factores los cuales me desaniman a acercarme a Dios que es la razón principal por la que escribo.
Desde el punto de vista psicolóico como he dicho antes ya se sabe de que la homosexualidad tiene orígenes psíquicos debido a familias disfuncionales y narcisistas. Sin embargo desde el punto de vista espiritual nos deja más bien un gran vacío reduciéndolo todo a que debemos aceptar esa "cruz" como cualquier cristiano viviéndola en castidad. Lo cual no discuto pero tampoco da una opción para las personas que ya curadas quieran casarse. Quiero decir es que hay como una especie de "estigma" de que ya por tener AMS entonces debe quedarse solteron y luchar toda la vida a punta de oración y rosarios. Lo cual es loable pero siempre habrán momentos de caídas vergonzosas.
Al haber terminado la terapia puedo decir que muchos aspectos de mi personalidad han realmente cambiado pero las heridas los vacíos que el padre dejó jamás podrán ser llenadas por otro adulto. Es una pérdida, un duelo que debemos asumir para poder continuar con nuestras vidas. Aprendí a separarme psicológicamente de mi dominante madre y a perdonar a mi ausente padre. También he visto con tristeza como esta familia narcisista se ha refugiado en la religión como una forma de ocultar sus propios vacíos. (mi propia teoría). En mi caso jamás se me fue preguntado como me estaba yendo con la terapia de la cual eran conscientes y un absoluto abandono más si mucha preocupación por ir a misa todos los días y de "embutirme" religión solo porque "hay que hacerlo", "es la ley" y culpitas esas tan comunes en algunas familias Católicas. Bueno, son temas dolorosos familiares los cuales me han mostrado el lado "feo" de mi familia pero era necesario para poder conocerme por qué tengo esta AMS. En mi casa y debido a la profunda ignorancia en el tema de la AMS ( tampoco nunca les importó ahondar mucho.. y cuando lo hicieron y se dieron cuenta que estaba la educación involucrada se han lavado las manos) siempre fuí visto como "el pobrecito", una persona anulada, acomplejada o como quiera llamarsele cuando en realidad fueron ellos los que me han formado lo que soy según las cosas que he leído.
El caso es que y habiendo perdonado ya estas situaciones familiares me veo en la necesidad de entregarme más a Dios pero me queda aún por resolver el verdader orígen a nivel espiritual sobre la homosexualidad y esto debido a que a pesar de haber terminado la terapia sigo experimentando aún dicha atracción. En el caso de otras personas que han terminado la terapia han logrado casarse más no ha sido mi caso y el de la gran mayoría de hecho. Y esta situación nos lleva a preguntarnos si existe alguna razón más profunda, más espiritual que aún no sepamos. Por supuesto que muchas cosas faltaron para complementar la terapia como varones heterosexuales que me acogieran pero nunca me sentí cómodo buscándoles ni tampoco encontré grupos en donde me sintiéra cómodo porque no me identifico mucho con estos grupos de hombres Católicos por alguna razón pero aún así la AMS sigue ahí presente. Sin embargo sigo buscando de Dios más de una forma mucha más profunda..
Marino Restrepo en una de sus charlas dice que la homosexualidad es una situación que se hereda por el pecado generacionalmente, pero he hecho oraciones de sanación intergeneracional y pues no ha funcionado. También se barajó la posibilidad de que la homosexualidad es un demonio también pero habiendo asistido a misas de sanación tampoco se ha manifestado nada aún. Lo que me ha dicho el diácono que tenía dicho don es que hay heridas aún no sanas y que debía pedirle a Dios que las fuera sanando.
El caso es que necesito entender la verdadera naturaleza espiritual de la AMS para poder realmente entregarme a Dios porque el catecismo no nos lleva a ningún lado y más bien infunde desesperanza. Yo no puedo creer que Dios le de una persona una cruz para que se pierda y peque como lo es la homosexualidad porque por más que uno rece, se confiese etc. siempre está constantemente cayendo en el pecado de la lujuria y demás. Es casi que innevitable. La persona sufre de verguenza tóxica por lo que usa la masturbación para darle ese "zap" de energía que necesita para salir de su estado de depresión o zona gris.
Como consecuencia de esto no puedo vivir la fe de una manera profunda ni transparente. Siempre cayendo, siempre sintiendome pecador, miserable y le he cogido hasta pereza a las misas. NO tengo ninguna motivación alguna. Actualmente vivo con mis padres, tengo un trabajo mal pago (pagan cuando se les da la gana), quisiera independizarme poqrue se que estar viviendo cno ellos de alguna manera me retraza mi proceso de maduración pero si Dios no me ha dado los medios para irme por algo será... O quizás Dios no tenga nada que ver con esto? no lo sé...Mi psicóloga dijo que debía irme de la casa e independizarme pero al tiempo veo que vivir solo en esta ciudad, en este país es también arriesgarse a caer en malas compañías y con gente malosa. Mis padres están también en una edad donde están ya envejeciendo y les queda poco tiempo. He pensado también en compartir los últimos años de vida que me queda a su lado pero mi psicóloga dice que nuestras relaciones se han desgastado ya por estar a toda hora juntos. Que yo necesito hacer mi vida. El problema es que lo de afuera no me parece lo suficientemente atractivo para independizarme porque no tengo alicientes, el mundo de afuera solo es rumba y sexo. La gente buena está muy ocupada siendo buena y no tienen tiempo para una persona como yo.
Si tienen algunas ideas que aportar les escucho.
Gracias.