Cuando el perdon NO hay y la separacion SI, ¿Vivir solo?

Un espacio para compartir experiencias, opiniones y consejos acerca de la vida matrimonial y familiar: relaciones conyugales, fidelidad, comunicación en la pareja, paternidad responsable, la educación de los hijos, el enriquecimiento mutuo en la convivencia y las amenazas y riesgos a las que se enfrenta la familia, como institución, en nuestros días. No es un lugar de consultoría matrimonial, sino un lugar para compartir temas y opiniones de manera pública

Moderadores: siempremaria, Catholic.net, enrique_ellena, Moderadores Animadores

Cuando el perdon NO hay y la separacion SI, ¿Vivir solo?

Notapor pedroavalos » Jue Dic 29, 2011 10:55 am

Jamas pense escribir en este foro para compartir mi situacion. Tenemos casi 20 años de estar casados y como todo matrimonio sin excepcion alguna, ha habido problemas de todos tamaños y colores pero tambien renconciliaciones inolvidables, pero... esta vez no ha sido asi, estoy pasando por un momento que solo exclusivamente con el mas grande milagro de Dios se puede salvar mi matrimonio; Mi esposa:"Desde que nacio nuestra primer bebe, hemos tenido problemas..." Le dije: entonces el perdon mutuo nunca ha habido? es decir yo te he perdonado todo y tu todavia no? sabes como se llama eso? "rencor", no puedo creer que lo sigas conservando por tantos años. Aun mas: "Tienes otra mujer y un bastardo..." Dije: Queeee? pero que estas diciendo?... No se realmente que le ha pasado a mi esposa que me ha calumniado de esta manera, gritandolo a los 4 vientos y segun me dice que me estan checando a donde voy y que saben quien es la otra pero lo insolito es que me pregunta como se llama, quien es....? Le digo: si me estan checando como tu dices, ¿porque no sabes quien es, que hace...? ¿Sabes porque no sabes quien es, ni que hace...? (y segun las personas que me siguen saben todo...) porque No existe, no hay nadie, ni hubo y ni habra, solo eso esta en tu interior, en tu mente...
Una separacion de pareja es propicio para ordenar las ideas, reflexionar y volver nuevamente a intentarlo. Pregunto ¿Esto es realmente el paso que sigue? Gracias por sus consejos.
pedroavalos
 
Mensajes: 8
Registrado: Mié Jul 22, 2009 9:35 am

Re: Cuando el perdon NO hay y la separacion SI, ¿Vivir solo?

Notapor enrique_ellena » Vie Dic 30, 2011 8:53 am

Hola Pedro: Hay alguna inexactitudes en tu comentario, especialmente en poner en igualdad a todos los matrimonios, eso es un error. Hay matrimonios bien concebidos y muy felices que han logrado permanecer en la unidad y en el amor para siempre y nos son pocos los casos.
Ahora bien vayamos a tu problema. Deberás tener mucha calma para resolver el caso. Si efectivamente eres un hombre fiel y amas a tu esposa deberás esforzarte doblemente para superar el mal momento que ella está viviendo, no son pocas las veces en que los fantasmas invaden el corazón de una mujer y se alimenta de cosas irreales, de fantasías que ni ella sabe el porqué. Pero eso se debe a que se activado algunas condiciones de su sentimientos, se siente menos, insuficiente, poco atractiva, o a notado alguna actitud tuya de desprecio o de descalificación que ha puesto en marcha una sucesión de actitudes poco coherentes.
Si logras recuperar la calma y mostrar tus sentimientos para con ella, veras que todo pasa,. Es cuestión de tiempo, de tolerancia, de un gesto de amor donde el sacrificio y la generosidad están incluidos. Para ello debes evitar esas largas explicaciones, solo escucha y calla y luego vuelve con un gesto de afecto, con ternura con el mejor de los mimos, sin exigir, sin cuestionar y sin poner en evidencia las diferencias que existan.
Una mujer después del alumbramiento puede sentirse insegura, sabe que su cuerpo ha cambiado, sabe que el niño le exige más de lo que está capacitado para dar y sabe que no es la misma persona que antes. Esos son los detalles que hay que valorar, destacarlos, alabarlos y engrandecerla como madre y como esposa. Recordando siempre que lo que tienen es de ambos y para ambos y que todo estará mejor que antes. Un hijo es siempre bendición en el hogar y debe ser causa de alegría y de amor. Tu esposa necesita más mimos, mas afecto, mas comprensión y menos discusiones y debates por lo que se prueba y lo que no.
Si eres un hombre de bien y así lo creo es tu oportunidad de demostrarle cuando la quieres y cuan capas eres de superar ese estado en el que ella se encuentra. Solo debes prepararte y asumir una realidad que no estaba en tus planes y que se presenta de repente y que debes cambiar con el amor verdadero de quien ama de verdad. Solo eso.
Espero que tu inesperado ingreso a los foros sea de tu utilidad y agrado. Recuerda siempre , Dios te ama.
ImagenAquí estoy Señor para hacer tu voluntad
enriqueellena@yahoo.com
Avatar de Usuario
enrique_ellena
Responsable de Foro
 
Mensajes: 414
Registrado: Mié Jul 22, 2009 9:35 am
Ubicación: Córdoba - Argentina

Re: Cuando el perdon NO hay y la separacion SI, ¿Vivir solo?

Notapor elpoetadelcoliseo » Mié Ene 04, 2012 7:44 pm

hola pedro

es muchisisimo mas facil
perdonar
que ser
perdonado

la sanacion esta en
unir con Dios
a tu matrimonio

Paz y Bien
elpoetadelcoliseo
 
Mensajes: 80
Registrado: Vie May 21, 2010 7:07 pm

elpoetadelcoliseo

Notapor pedroavalos » Mié Ene 04, 2012 9:51 pm

muchas gracias poeta es un mar de situaciones por la que he pasado, te agradezco tus palabras. Dios te escuche.
pedroavalos
 
Mensajes: 8
Registrado: Mié Jul 22, 2009 9:35 am

Re: Cuando el perdon NO hay y la separacion SI, ¿Vivir solo?

Notapor elpoetadelcoliseo » Lun Ene 09, 2012 8:07 pm

ánimo!
Dios me escucha y te escucha a ti

pero Jesus tambien quiere saber
sobre tu compromiso con El
sobre tu fidelidad a El
por amor a El
y no por obligación
a El

Paz y Bien
elpoetadelcoliseo
 
Mensajes: 80
Registrado: Vie May 21, 2010 7:07 pm

Re: Cuando el perdon NO hay y la separacion SI, ¿Vivir solo?

Notapor eduarod » Mar Feb 14, 2012 12:40 am

Estimado en Cristo pedroavalos:
pedroavalos escribió:Jamas pense escribir en este foro para compartir mi situacion. Tenemos casi 20 años de estar casados y como todo matrimonio sin excepcion alguna, ha habido problemas de todos tamaños y colores pero tambien renconciliaciones inolvidables, pero... esta vez no ha sido asi, estoy pasando por un momento que solo exclusivamente con el mas grande milagro de Dios se puede salvar mi matrimonio; Mi esposa:"Desde que nacio nuestra primer bebe, hemos tenido problemas..." Le dije: entonces el perdon mutuo nunca ha habido? es decir yo te he perdonado todo y tu todavia no? sabes como se llama eso? "rencor", no puedo creer que lo sigas conservando por tantos años.

Lo primero que debes entender es esto: los hombres y las mujeres "funcionamos" de manera MUY diferente, en es´pecial en esto que pudieramos llamar "memoria emocional". Los hombre tendemos a ubicar los eventos en el tiempo y dejarlos ahí, en el tiempo en el que ocurrieron y al que perteneces. De modo que, en efecto, si hoy tú le reclamas a alguien sentidamentew por algo que ocurrió hace 15 años, lo que eso quiere decir es que el evento para ti NO se ubica únicamente hace 15 años, sino se extiende en el tiempo durante esos 15 años hasta llegar al día de hoy, lo que inequívocamente habla de un rencor exacerbado que nunca pudo dejar atrás el evento y que ha carcomido el alma todos los días durante esos 15 años.
Pero con las mujeres NO funciona así normalmente, cuando ellas sienten una emoción fuerte, tienden a asociarla con los eventos de su vida que han proiducido emociones similares y puede revivirlos como si acabaran de ocurrir ayer.
Por eso ante una situación fuertemente traumática, como sería tu infidelidad si fuese real, no es nada raro que vengan a su "memoria emocional TODAS las ocasiones en que se ha sentido mal por causa tuya, y entonces te pueda recitar y recriminar TODOS tus errores de los últimos 20 años SIN que eso signifique que ha venido elaborando cuidadosamente esa lista a lo largo de 20 años de inimaginable rencor, ni que 10 minutos antes de recibir la noticia o vivir el evento que le llevo a su convicción de tu supuesta infidelidad, se acordara siquiera de la última discusión anterior.
De modo que no la juzgues como rencorosa y mucho menos se lo "eches en cara". Más bien entiende que esta viviendo una situación que para ella resulta extremadamente dolorosa que es la única que AMBOS tienen que solucionar JUNTOS.

Aun mas: "Tienes otra mujer y un bastardo..." Dije: Queeee? pero que estas diciendo?... No se realmente que le ha pasado a mi esposa que me ha calumniado de esta manera, gritandolo a los 4 vientos y segun me dice que me estan checando a donde voy y que saben quien es la otra pero lo insolito es que me pregunta como se llama, quien es....? Le digo: si me estan checando como tu dices, ¿porque no sabes quien es, que hace...? ¿Sabes porque no sabes quien es, ni que hace...? (y segun las personas que me siguen saben todo...) porque No existe, no hay nadie, ni hubo y ni habra, solo eso esta en tu interior, en tu mente...

Lo más probable es que NO solo está en su mente, sino también en la de alguien más que fue quien la puso en la mente de tu esposa en primer lugar. No trates de meramente adivinar y prejuzgar quién pudo ser, pues podrías cometer un injusto error lamentable que tan solo empeoraría las cosas. Pero si de algún modo pudieras sondear si ocurrieron así las cosas (lo que es muy probable no sólo por la acusación misma, sino por eso de que "te están checando") quién realmente fue, pues eso podría ayudar bastante, pues podría saberse la motivación de la persona. Motivaciones puede haber muchas, no poco frecuentes pueden ser: celos (p.ej. una amiga a la que la engañó su esposo y que no puede soportar que su amiga [tu esposa] tenga un esposo fiel, por lo que lo niega y trata de convencxer a tu esposa de que eres "tan infiel como cualquiera"), cortejo (un(a) tercero(a) busca tener una relación contigo o con tu esposa y quiere desestabilizar su matrimonio para poder tener "campo libre" para sus propósitos), pero puede haber otras. Sea cual sea la motivación, el objetivo sería crear un clima de desconfianza y rompimiento.
Por tanto:
Una separacion de pareja es propicio para ordenar las ideas, reflexionar y volver nuevamente a intentarlo. Pregunto ¿Esto es realmente el paso que sigue? Gracias por sus consejos.

Si se separan ustedes no harán sino lo que esta persona busca lograr. ¡No caigan en el juego! El amor se debe vivir JUNTOS, en las buenas y en las malas ¿no es eso lo que se JURARON mutuamente el día de su matrimonio?

Que Dios te bendiga
eduarod
 
Mensajes: 1802
Registrado: Mié Jul 22, 2009 9:35 am

Re: Cuando el perdon NO hay y la separacion SI, ¿Vivir solo?

Notapor eduarod » Mar Feb 14, 2012 1:48 am

Por cierto, la separación, aunque permitida por la Iglesia en ciertos casos, NO ES un "recurso ordinario de sanación y reconciliación", pues, al contrario, es un evento que, por su propia naturaleza tiende a romper la unidad. Precisamente por eso es buscada como un mecanismo facilitador por la gente mala que busca destruir matrimonios para satisfacer sus intereses egoistas.
De hecho, en tu caso particular me parece que esta particularmente contra-indicada, pues, aún y cuando ella lo aceptara de mutuo acuerdo y de buen grado en un momento de tranquilidad relativa, lejos de permitirle revisar y pensar las cosas con calma y objetividad, creo que serviría más bien para "confirmar" y exacerbar sus temores: "claro, buscó la separación para poder estar más facilmente con 'la otra'", "¿qué estará haciendo ahora?", etc. Y si ella no lo hace sola, es muy probable que, de haber una tercera persona motivando esto, como casi segramente lo hay, esa persona se encargue de que acabe pensando así.
La separación de los cónyuges es un recurso verdaderamente extremo, al que tan solo se debe llegar cuando ha relamente existido adulterio y no existe perdón por la parte inocente (aunque la Iglesia insta a la parte inocente a perdonar y mantener la convivencia por los motivos ya señalados), o por lo señalado en este canon bajo las condiciones indicadas en el mismo:
1153 § 1. Si uno de los cónyuges pone en grave peligro espiritual o corporal al otro o a la prole, o de otro modo hace demasiado dura la vida en común, proporciona al otro un motivo legítimo para separarse, con autorización del Ordinario del lugar y, si la demora implica un peligro, también por autoridad propia.

§ 2. Al cesar la causa de la separación, se ha de restablecer siempre la convivencia conyugal, a no ser que la autoridad eclesiástica determine otra cosa.

Compo puedes ver, NO se trata de una medida de sanación, sino de franca protección ante un peligro físico o espiritual GRAVE o causa equivalente. Y, salvo pelugro serio inminente, el asunto incluso requiere la autorización del Obispo. Esto, evidentemente, para evitar que exageraciones subjetivas de situaciones no tan serias motiven a los esposos a cometer un serio error.

Por cierto, si llegas a confirmar la acción de una tercera persona, NO le recrimines de inmediato a tu esposa el hacerle caso a ese alguien más. Recuerda que un católico pone la Caridad y el perdón y comprensión que de ella derivan por encima de todo. Además, hoy por hoy, a sus ojos, ese alguien parece "el salvador" que le está "abriendo los ojos" para que vea "al patán"(tú). Muy probablemente llegue el día en que, ya solucionadas las cosas, le puedas hacer ver con seriedad y objetividad las malas intenciones de esa persona y porqué es preciso cuidarse de ella.

Que Dios te bendiga
eduarod
 
Mensajes: 1802
Registrado: Mié Jul 22, 2009 9:35 am

Re: Cuando el perdon NO hay y la separacion SI, ¿Vivir solo?

Notapor eduarod » Mar Feb 14, 2012 2:43 am

¡Ah! Y un último consejo:

La reducción al absurdo es una técnica retórica que a mi me parece muy poderosa y me gusta mucho... pero me he dado cuenta de que requiere mucha seriedad intelectual por parte del interlocutor, razón por la que rara vez funciona.
Esta técnica consiste en hacerle ver al interlocutor que un juicio o argumento es erroneo haciéndole ver a qué consecuencias llevaría en caso de ser cierto y mostrándole que esas consecuencias son absurdas porque llegan a una contradicción o a una incompatibilidad evidente con los hechos y datos de la realidad; lo cual demuestra que el argumento original simplemente no puede ser verdadero. Eso es justamente lo que tú hiciste al pedirle que te diera el nombre de 'la otra' queriendo hacerle ver que, si no te lo podía decir, es porque "sus fuentes" no saben tanto como ella cree o le han hecho creer. Tú crees que diste un gran argumento y objetivamente eso puede ser verdad, pero....

... en mi experiencia, como te lo dije, al menos hoy en día, con esta generación acostumbrada a recibir la información en cápsulas noticiosas rápidas y resumidas, la reducción al absurdo no sólo es extremadamente poco efectiva, sino que, para colmo, suele revertirse en tu contra: el interlocutor, en vez de darse cuenta de lo irracional de su argumento al ver las absurdas consecuencias a las que lleva, como normalmente entiende el primer paso del que partes (la supuesta admisión del argumento, juicio o acusación para de ahí derivar las absurdas consecuencias) es como una confesión. Y eso aunque no use uno un lenguaje que se preste párticularmente a ello. Y entonces, creyendo el interlocutor que "has confesado", el resto de la demostración, cuando muestras lo absurdo de las consecuencias, le suele parecer al interlocutor como "patadas de ahogado", malos pretextos para "justificar lo injustificable ya que tú mismo 'has confesado'".
Y si eso me suele pasar a mi en discusiuones teóricas supuestamente frías y libres de ánimos encendidos... no te platico el efecto que esto puede tener en un alma lastimada, herida por el dolor y, por lo mismo, suspicaz al extremo.

Seguramente basta con que digas "si me están checando como tú dices, ¿porque no sabes quien es, que hace...?" para que se entienda "si, lo estoy haciendo, pero no me lo puedes demostrar y por eso no me lo puedes reclamar". ¿Qué le importa qu no te lo pueda demostrar o no le puedan decir el nombre si, a sus ojos, tú mismo "has confesado" que "algo pudiera estar pasando"?
¿Captas lo que te quiero hacer ver?

Adicionalmente toma en cuenta estos dos factores:
1. Que ella, en el fondo de su corazón, te quiere creer, y, por eso, en la medida que puede ahora, te cree. Pues quiere creer que su matrimonio no se está derrumbando y ella no es una más de las amplias estadísticas de infidelidad. Y eso es tan real, que muchas víctimas de auténtica infidelidad se niegan fuertemente a ver evidencia objetiva que la demuestra e, incluso después de que han llegado a aceptar lo sucedido, quieren creer que ya todo pasó y que, de algún modo, pueden vivir más tranquilas ya; pero...
2. Quiere creer, pero NO PUEDE. Por eso nunca te va a demostrar a tí que quiere creer, porque lo que necesita de ti son MOTIVOS para creer, los que, por lo mismo, ella NO te va a "regalar". Y es que toma en cuenta que la credibilidad ahorita está en tu contra, no por ti mismo, sino por los auténticos infieles, sobre todo si rtealmente hay una tercera persona metiendo ideas y esta es una amiga que auténticamente haya sufrido la infidelidad. Seguramente alguien así le diría a tu esposa "a mi también me juraba sobre la tumba de su difunta madre que todo eran ideas mías... y yo tan confiada que le creí... y mira nada más lo que el muy cínico estaba haciendo mientras tanto". Y es que, en efecto, los verdaderos infieles suelen seguir la norma del asesino que, viéndose sorprendido in fraganti por un oficial de la policía, tira la pistola al suelo y dice: "no si yo iba pasando por aquí y justo juntito a mi cayó esta arma quien sabe de donde", ¡por algo es que se inventó la prueba del rodizonato sódico para comprobar si alguien disparó o no un arma de fuego! Lo malo es que no hay rodizonato para la infidelidad. Por eso es que, aunque te quiera sinceramente creer, y aunque muchos de sus sentimientos le muevan a hacerlo y en alguna medida no poco importante de hecho te cree, NO PUEDE creerte del todo ni demostrártelo, porque tiene medio de estarse auto-engañando y cegando a la realidad tontamente.

Por todo ello es que me parece que tu misión fundamental ahora NO es discutir, NO es enojarte, NO es demostrarle que está mal. Sino es darle tantos motivos de confianza como te sea posible darle. El cariño del que te habló el hermano enrique es ciertamente un poderoso motivo de esos. Pero tú la conoces más y tú mejor que nadie saabes qué evitar hacer para no motivar sus sospechas y qué procurar hacer para darle herramientas que le permitan tener la confianza que en el fondo quiuere tener.

Que Dios te bendiga y quedas en nuestras oraciones.
eduarod
 
Mensajes: 1802
Registrado: Mié Jul 22, 2009 9:35 am

Re: Cuando el perdon NO hay y la separacion SI, ¿Vivir solo?

Notapor pedroavalos » Jue May 31, 2012 5:56 pm

Gracias por todo, espero en Dios porque asi lo creo que escuche mis oraciones y que aumente mi fe.
pedroavalos
 
Mensajes: 8
Registrado: Mié Jul 22, 2009 9:35 am

Re: Cuando el perdon NO hay y la separacion SI, ¿Vivir solo?

Notapor pedroavalos » Lun Jul 02, 2012 6:16 pm

Gracias a Enrique_ellena y a eduarod, aclaro algunas cosas que mencione

Cuando dije que: " como todo matrimonio sin excepcion alguna, ha habido problemas de todos tamaños y colores" sigo creyendo que no hay ni existe parejas sin problemas alguno, quizas sus problemas sean muy pequeños y tengan la capacidad de resolverlos a la luz de Dios.

No entiendo sinceramente porque no "existe" rencor en una mujer, sera porque su misma naturaleza hacemos "creer" que es rencor?

Todo empezo de una visita a mi papa que vive en otro estado y dijo mi esposa que ella escucho decirle mi papa a mi hna. que ya iba a ser abuelo nuevamente y este comentario me lo dijo mi esposa lo cual le dije que no entiendo porque dijo esto mi papa o a que se referia, pero cada vez que me comentaba lo mismo iba agregando mas cosascomo "tu papa dijo tambien que iba a ser abuelo nuevamente" , luego, "que el nieto iba a ser de mi hijo el mas querido(yo)" despues, "que mi esposa le pregunto a mi papa que si era yo y mi papa se quedo callado" y asi sucecivamente iba componiendo las cosas, despues me relacionaba con compañeras del trabajo, primero me decia que era tal persona, luego que siempre no, que era otra y asi..." me decia que me salia en la madrugada a verme con alguien", "que era la vecina", "que me vieron con nose quien" etc. etc y mas etc.
En resumen me saco mis cosas de la casa, me agredio muchas veces fisicamente que tengo marcas,toy amenazado de muerte y cuando ella tenga oportunidad lo hara etc y hay muchisimas cosas mas.
Seria mejor conveniente todo esto decirlo? o terminar de decir todo lo que ha pasado?

Gracias, toy en oracion con Dios todos los dias.
pedroavalos
 
Mensajes: 8
Registrado: Mié Jul 22, 2009 9:35 am


Volver a Familias católicas - San José Manyanet y Vives

¿Quién está conectado?

Usuarios registrados: Bing [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot]

Reportar anuncio inapropiado |
Reportar anuncio inapropiado |