Hola a todos quiero escribir esto, no para que me ayudéis pues ya estoy en las últimas sino para que si alguien llega a leerlo no caiga ni le pase lo mismo que a mi.
Como bien dice el título he perdido la batalla contra la pornografía, empecé en ella a los 12 años o así, y ahora tras 7 años metido no puedo deshacerme de ella ni de la masturbación. Llevo solamente 6 meses en la fe, pero es que es insoportable. Cuando empecé también tenia otros vicios como la marihuana que llevaba fumando 2 años y pico durante todos los días, sin embargo eso lo dejé bastante fácilmente, pero esto no puedo. Lo peor de todo es que ya me he insensibilizado contra ella, porque los primeros meses pues me ponía bastante mal al caer y bueno eso ayudaba a que tardara más en volver a caer, pero ya después de una y otra y otra vez no tengo ni remordimiento, encima lo hago muchas veces consintiendo, deleitándome en ello, muchas veces como si negara a Jesús, sabiendo que es pecado pero me excuso, pensando que bueno Dios me perdonará luego...es horrible.
Y bueno cuando digo que tardaba más en caer me refiero a que, tenia antes de la fe un ritmo de masturbación de 2 por día o así, después de un mes o dos en la fe, lo conseguí bajar a 3 a la semana (Os podrá parecer mucho pero para mi era un logro), pero yo no consideraba que por ejemplo si me tiraba 3 días sin masturbarme y lo hacia fuera caer, sino que para mi caer es volver a como estaba antes y es lo que me pasa ahora.
Como he dicho no solo es el vicio a la pornografía sino a la masturbación, cuando estaba en mi mejor momento en la batalla, leía la biblia casi a diario, rezaba mucho etc... después empecé a caer bastante de nuevo y me propuse ir más a las misas y de ir 1 vez a la semana pasé a 4 o 5 veces, incluso de vez en cuando rezaba algún rosario cosa que tampoco hacia nunca antes y me confesaba también...y de nuevo volví al ritmo de 3 a la semana...pero a partir de aquí la cosa fué a peor y a peor, y ahora mismo mantener la fe me cuesta horrores, rezar ya es casi un suplicio porque no noto la misma conexión con Dios que tenía antes, y siento que en verdad ya se ha cansado de mi, ya se ha hartado...sé que me diréis que no, que Dios no se cansa y que vaya arrepentido a él pero ¿si ni siquiera puedo sentir arrepentimiento que voy a hacer? ¿Si sé que al día siguiente de rezar y de pedirle voy a volver a caer, y al otro también y al otro que hago? He llegado a rezar rosarios durante la misma tentación pero no me servían y tras 4 horas con las ganas tremendas que sentía en el estómago caía de nuevo,y ahora mucho más desilusionado porque ni rezar me había servido (No digo que rezar no sirva, seguramente sea culpa mía que tendría que haber insistido más todavía)
La conclusión que he llegado es que soy un persona que finge sentir lo que no siente y que seguramente ya sea uno de los que, como dice en Hebreos, tendría que crucificar a Jesucristo de nuevo, o simplemente ya he caído en una tibieza espiritual tremenda...como he dicho antes no solo es que ya no lea tanto la biblia, o me cueste rezar, o me cueste mantener la fe...es que todos los pequeños avances que tenia en mi forma de comportarme con los demás y tratarlos con más amor o mi forma de actuar o mi forma de hablar los he perdido también...ahora solo tengo malos pensamientos en mi mente sobre todas las cosas... solo me queda decir que sí, he leído mil paginas webs y de información sobre como salir pero no ha servido de nada, he instalado bloqueadores de porno en todos los dispositivos que tenia pero tampoco ha servido porque al final con las ganas, acababa encontrando una pagina que los bloqueadores no detectaran, dado que hay miles y miles e Internet no puedo quitármelo porque lo necesito... la conclusión que saco de todo esto es que es inservible todo eso si te falta la voluntad...con voluntad, fuerza y fe todo lo demás no hace falta pero yo soy muy débil de voluntad, estoy poco en el bien, y ahora mismo tengo muy poca fe, aunque se ve que esta poca fe que tengo, todavía sigue tirando algo porque tengo la minúscula y tonta esperanza de que todavía puede haber una oportunidad...soy patético.
Solo me queda daros las gracias por vuestro tiempo a los que hayáis leído esto hasta el final y por último decir que, aunque continué como un esclavo por toda mi vida, no culpo a Dios de que no me ayudado ni mucho menos, al menos he tenido el regalo de sentir el amor de verdad por unos meses...gracias Dios, Gracias.